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Barzellette sui computers

Quanto segue e tratto da un articolo del "Wall Street Journal":

1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in
"Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale
sia il tasto "Any".

2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che
il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse
antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il
sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo
che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word
processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver
appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si
è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi
li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle
etichette.

4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una
copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una
lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A
Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back
in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on,
and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room
to close the door to his room.

6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo
computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico
scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo
appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera non funziona più. L'ha pulita immergendola in acqua e
sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimovendo tutti i tasti
e lavandoli singolarmente.

8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e'
arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che e' "bad and an
invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid"
del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di
documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't
find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la
stampante, ma il computer continua a non vederla.

10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer
per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo
essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede
cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a
premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e'
scoperto essere il mouse.

11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita', ha inserito
la spina ed e' stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che
succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e' successo quando
ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e' il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sl. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e' rotto e sono ancora in garanzia". T.:
"Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Si, e' sul frontale del mio
computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perché lo
sono.
Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?
Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso
sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione. C' è solo scritto '32X' sopra". A questo punto il tecnico ha
spento il suo microfono, perché non e' più riuscito a trattenersi dal
ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un
porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e' andato
tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho
avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva
realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il
Disco 1.

14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per
installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco
dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto
fisicamente il disco rimovendo il disco magnetico dalla sua sede
rigida, e poi si e' chiesto perché non funzionava...

 
Barzellette su Bill gates  
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...
 
Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non mi diverto per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"
 
Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro"Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità Domani distruggerò la Terra"Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice "Ho due pessime notizie 1) Dio esiste veramente 2) Domani distruggerà la terra" Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia "Ho una bella notizia e una brutta" 1) La bella notizia è che Dio esiste davvero 2) La brutta è che domani distruggerà la Terra "Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia "Ho due fantastiche notizie! 1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo 2) Il problema del bug del 2000 è risolto!"
 
Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia. "Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia. "Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute." "Paparino, tranquillo;" risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."

Barzellette ricevute

Un giorno Dio stanco dei problemi politici, sociali ed economici dell'Italia decide di  mandare a chiamare tre politici per vedere di riuscire a migliorare la situazione, e a sorteggio tocca a Berlusconi, D'Alema e Pierferdinando Casini. Li chiama al suo cospetto ad uno ad uno e inizia la sua predica: " L'Italia sta andando a rotoli, un paese meraviglioso, che io ho creato con tanto amore, non tollero una cosa del genere, quindi datevi da fare altrimenti vi mando tutti a spalare merda.""
I tre tornano nelle loro sedi e ognuno di essi manda a chiamare i più stretti collaboratori.
D'Alema: " ragazzi due brutte notizie, Dio esiste, abbiamo sempre negato l'esistenza di Dio, invece no, esiste, io ci ho parlato. La seconda brutta notizia è che se non riusciamo a salvare l'Italia e miglioriamo la sua situazione ci manda tutti a spalare merda. Mettiamoci sotto":
Casini: "Ragazzi due notizie, una bella e una brutta: la bella è che Dio esiste, noi lo abbiamo sempre detto e oggi ho parlato con lui. Quella brutta è che se non riusciamo a salvare l'Italia e miglioriamo la sua situazione ci manda tutti a spalare merda. Mettiamoci sotto".
Berlusconi: "Ragazzi due bellissime notizie, la prima è che Dio esiste come noi abbiamo sempre asserito, e la seconda buona notizia è:......lavoro per tutti!!!!!"
 
Marina

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